Navidad

Estos días me da por esconderme. Claro que hay algo en mi pasado que me condiciona. Claro que hay reproches por enviar a los días que no volverán. Pero también yo tengo algo que ver en todo este alboroto interno. No he sido capaz de tomar la vida y exigirle que me deje estar en el lugar y con las personas que yo quiero. En los últimos años me he dejado llevar por lo que la vida me presenta.

Esta Navidad me quedé en casa. Huí de invitaciones de mis grandes amigos, ellos no querían que yo estuviera solo (Lydia, Ricardo, Rivas). A mi no me gustaba la idea de estar en su ambiente familiar. El concepto de familia-en-Navidad me duele.

Cuando fui niño mi padre trabajaba en el IMSS durante las noches de Navidad. Sin su presencia, sentía la navidad incompleta. De adolescente mis padres llevaban la Navidad a puntos opuestos, mi madre forzaba la sonrisa, la fiesta; mi padre, un extraño luto, la ausencia. Las dos posturas me parecían radicales. Quizás lo más triste de estas fiestas era que en la madrugada, mi padre, con copas encima, se iba a la calle. Las primeras navidades en las que él hizo esto yo me quedaba en vela. Me dormía hasta que escuchaba a mi papá regresar.

Ya adulto, hice muchos esfuerzos por disfrutar esas reuniones navideñas. Mi papá se seguía yendo pero yo ya me podía dormir. Traté de bailar, traté de disfrutar los intercambios de regalos, traté de leer la biblia para recordar el nacimiento de Jesús, traté de emborracharme. En cierta forma logré mi cometido pero todavía queda una herida abierta que no he podido cerrar.

Huir de la casa paterna en estas fechas no ha sido la solución. Extraño a mi familia, la navidad es la época en la que es más fácil hacer coincidir agendas, pero ya no quiero esas fiestas del pasado. Ahora es imposible intentar juntar a toda la familia e intentar tener una reunión en paz con todos. Mis padres están separados. Lo único que queda es esperar que alguna noche, esas blancas como nieve y tan llenas de buenos deseos, pueda estar con toda mi familia. Lo que quiero, aunque parezca cursi, es un milagro navideño.

Viernes. Una semana antes de navidad. Hace frío. Después, entre Navidad y la fiesta de Año nuevo hay una pausa, una algarabía que no alcanza a tomar fuerza. Estos días de silencio en las calles me recuerdan que existo y que debería ponerme un poco más de atención. A lo lejos alcanzo a escuchar un recuerdo que se ensaña con los árboles de la colonia que está cerca.

José Rivas me decía que algunos no tienen tiempo de reflexionar, lo menciona mientras su mirada me recrimina que no debo perder esta oportunidad. Parece que soy de esos pocos que tienen tiempo de buscar tiempo. Soy un individuo en una posición privilegiada, porque es bueno tener treinta y tantos y no tener una familia que dependa de mí. Al rato, en unos diez años, seré uno de esos individuos de cuarenta y tantos sin familia: no me suena tan privilegiado.

No me sigas por favor. Esta noche quiero recorrerte solo. Quédate quietecita. Si quieres puedes observar.

La semana promete quitarme tiempo. ¿Tiempo para que? Tiempo de ocio.

No tendré tiempo para tirarme en un sillón de mi departamento y acompañarme de unos cacahuates y una cerveza. No tendré tiempo de rascarme la cabeza, la ingle, la oreja y la nariz, justamente en ese orden.

Acabo de caer en la cuenta que son esos olores los que inspiran. ¿O nos transportan a nuestra verdadera humanidad?

Mi cuerpo comienza a perder su belleza. No es que haya tenido un cuerpo atletico, ni que con él haya logrado grandes hazañas. Lo que pasa es que alguna vez hice las paces con él y logré que me gustara como era. Delgado de las piernas a las manos, tez blanca, barriguita, muslos fuertes pero chorreados, nalgas voluminosas y también caidas. Mi rostro con la cicatriz en el labio superior por un accidente de infancia. Cabello negro intenso, agradable al tacto por su suavidad. Una frente muy expresiva, se adelanta a emitir juicios del mundo antes que mi mente haya formulado una idea objetiva.

Hoy inicié esta reflexión porque pude contar una decena de vellos que han salido en los lugares más lampiños de mi cuerpo. Observé unos lunares rojos que aparecen aleatoriamente sobre la piel provocándome un poco de temor. Los pelos de mis cejas comienzan a crecer sin uniformidad, matizando mi mirada de una extraña locura. Y que decir de los pelos en los lóbulos de las orejas o de la nariz, gruesos, torcidos, extraños.¡¡¡¡Carajo!!! Tengo 34 años y ya me preocupan esas cosas.

Pero lo más triste sería, que por arrogancia "juvenil", me perdiera de observar el cambio sutil que ha iniciado. No quisiera llegar un día al espejo y con extrañeza preguntarme cuando me hice viejo.

Lo acepto. Soy machista. Me lo confirma mas mi asombro ante las cosas que van en contra del status quo que mis acciones.

Defiendo la igualdad de oportunidades para hombres y mujeres en todos los ámbitos salvo cuando estos dos géneros se encuentran, es decir, a la hora de las diferencias inherentes a nuestra sexualidad: menstruación, eyaculación prematura, problemas de erección, libertad de decisión para el aborto, concepción, etc. Creo que sido respetuoso de las igualdades y diferencias de género en las acciones. Podría decir que mi conciente está por encima de mi subconciente a la hora de actuar. Pero mi subconciente todavía vive en los 70s

Ayer asistí a un recital de canto organizado por la esposa de un amigo mío, quien es maestra de canto. Fui parte de la audiencia de un evento que costó poco más de 45 mil pesos tan solo para pagar el uso de las instalaciones del teatro, eso sin contar salarios de mucha gente que trabajó como voluntaria. El evento incluia 30 canciones donde los estudiantes no solo interpretaban las canciones del programa, sino que tambien bailaban, actuaban, sonreían, se movían entre canción y canción dando paso, de manera muy profesional, al siguiente intérprete.

El espectáculo duro casi dos horas y media y escuchamos, desde composiciones de ópera hasta algunas de broadway pasando claro está por algunas canciones escritas por las mamás de algunos de los incipientes artistas. El resultado de horas de esfuerzo fue una tarde de reflexión: "en este rancho se hacen muy buenas cosas y yo conozco a una mujer que es capaz de hacerlo de manera muy profesional."

En medio de la penumbra del lugar, asombrado por lo que vi, pensé en todos los detalles que hay que resolver. Enumero: más de 30 intérpretes, un staff de traspuntes, micrófonos, vestuario, escenario, luces, selección de canciones, transición entre canciones, pasos de baile, reverencias al público, programas con las canciones, boletaje, promoción e invitaciones, pagos al inmueble, cobrar a los papás que quieren de antemano sus boletos para regalarlos, lidiar con papás que quieren el protagónico para su hijo amateur, etc.

Imaginé todo esto y pensé que chingona mujer, ella, la esposa de mi amigo y en ese momento me asaltó la imagen de él encargado de sus hijos mientras ella tenía a su cargo toda la organización del evento. Él, que tambien trabaja y tiene su negocio para traer la mayoría del sustento de aquella casa. Un hombre que ya no veíamos los fines de semana porque estaba en casa cuidando a sus retoños. Me asombré de mi asombro. Admiré a los dos, hombre y mujer, trabajando juntos.

Cuantas parejas hay así en este país, en esta ciudad, deben de ser pocas. Vivimos en un sociedad donde la mujer se está emancipando pero a costa de, muchas veces, quedarse sola porque ahora los hombres respetamos a las mujeres chingonas pero las dejamos solas, nos asustan.

Que caso hay en llamarse feminista si, al momento de conocer a las mujeres capaces, nos alejamos temerosos de ver nuestra casa tomada por una mujer que puede opinar con motivo y razón. O que puede salir a realizar una empresa como la que ví el día de ayer y tener que quedarse en casa cuidando a los hijos.

Me dieron ganas de escribir así como cuando te dan ganas de llorar y no puedes contener las lágrimas.

No es bueno, ni malo, es solo una necesidad. Algo se me quiere escapar del alma y no sé que es, ni porque quiere salirse ahorita que tengo que trabajar y no puedo dedicarme a esto sin sentir un poco de culpa.

Si supiera que es lo habría escrito en una sola frase. Por ejemplo, "Quiero decir que estoy feliz" o "Quiero escribir sobre alguién" o "No tengo ganas de trabajar". Pero al no saber que es, debo soltar la mente y las muñecas con la esperanza de que aquello encuentre su camino al exterior.

La vida no está afuera. La vida está adentro justo allí donde se procesan los estímulos del exterior. Afuera es inmenso pero adentro es infinito. Afuera es el universo sin fronteras. Adentro el misterio del cuerpo imperfecto que contiene a la imaginación descubridora y creadora de millones de universos. Lo que sucede allá, no tiene sentido si no soy espectador y opino y siento. El universo es polvo de estrellas que inventó la vida para darse sentido. Porque sin espectadores, sin testigos ¿cual es el propósito?

Somos la razón del propósito del inifnito. Contenidos por nuestro planeta, la sociedad y nuestro cuerpo. A veces me siento encarcelado, pero lo que sucede es que veo hacia el lado equivocado de la reja. Afuera no sucede la historia. La verdadera historia sucede adentro.

Tengo miedo de darle la espalda a esos barrotes. Olvidarme de ti y de todos los demás para asomarme al otro lado. Me encuentro en la frontera y no se todavía hacia donde voy a caminar.

¿Cómo se le ocurre a este hombre de cuatro pies asistir a la feria? Es incómodo tratar de pasar a su lado. Es peor que venir detrás de un par de enamorados.

La tristeza no duele. Lo que duele es pensar que no saldremos de ella.

Hasta la boca me huele mal. Me lavo los dientes con esmero, me paso el hilo dental y uso enjuague, pero ningún esmero fue suficiente. Quien va a querer besarte así.

No es mi culpa. Unos bichitos raros en mi estómago se mueren y se pudren. O quizás se mezclan con las sustancias que segrega mi estómago (y las otras glándulas que solo saben hacer su químico trabajo) produciendo un fétido pensamiento que sale en forma de palabras.

"Me gustas" te digo y te alejas como los imanes del mismo polo. ¿Si somos del mismo polo porque tu cabello huele a gloria y mi boca infierno? Las leyes de la naturaleza no funcionan aquí, los polos distintos se repelen. No importa si soy un buen hombre, trabajador, culto y educado. La fetidez como virtud de los muertos se me pegó al estómago.

Caen húmedas en mi boca, llenándola de un sabor metálico. Son lluvia suave, con granizo de piel y tejidos humanos.

Cierro los ojos, huelo el olor a quemado y tu silencio mortal.

Me divierto con este nuevo juego. Un explosivo en el vientre, apretar el botón y llenarse el rostro de ese líquido tan vital para ti como para mí.

El placer de esta noche es carmín. De sabores ocres y matizes dorados.

El placer de esta noche huele a Ponto.

El placer de esta noche se cae por mis rodillas, mi entrepierna anhelante y la presión de mi próstata. No veo más luz que la de tus ojos ardientes y tu boca deseando decirme que ya es hora

No tengo miedo de entrar. Este cuerpo delgado que parece tan frágil no se dobla con cualquier borrasca. Mis piernas, de muslos afilados como rocas en un acantilado, soportan este peso y otros más. Hacen su trabajo sin queja, llevándome en silencio a cualquier destino.

Mi andar es más firme que el granizo o que el plástico de la carrocería de carros último modelo. No me aferro al amanecer ni al atardecer, tan solo a alcanzar el mediodía abrazador de esta tierra y seguir en pie por el puro placer de llegar.

No tengo miedo aunque no habrá luz y los espectros se desaten con gritos sin esperanza. Mis manos, pequeñas, también frágiles como las de oficinista, como las de médico, son suficientes para cubrir mis oidos, y asi dejar de oir cuando mi miedo deje entrar los miedos de esos espectros.

No tengo miedo, más miedo tienen ellos. Los que viven allí, los que habitan en medio de lamentos. Pasado vuelto presente perenne y esperanzador.

Confió en mí cuerpo para realizar este viaje. Ya tengo todo mi equipaje.

Me despojo de mis ropas y doy el primer paso con el pie derecho.

Luego el izquierdo, luego el derecho, luego....

Debería de haber trabajos donde la tristeza fuese útil.

Oficinas grises, con sillas incómodas y sin ventanas. Con luz amarilla y piso de madera crujiente. Donde hubiera teléfonos negros y los suicidas pudieran hablar con dolientes y chillones que están en condiciones más miserables.

Si hubiera trabajos para tristes serían temporales, eso sí, no de medio turno. Tendría que ser posible que se pudiera trabajar dos o tres jornadas diarias. Por semanas, meses o años.

El día que se le acabe a esos empleados la tristeza hay que correrlos sin indemnización porque suficientes prestaciones tuvieron al dejárseles trabajar horas extras.

Busco un lugar en el mundo.

En mi niñez pensé que para pertenecer con tu edad bastaba. Yo estaba con los de segundo o los de sexto, con los de secundaria o los de prepa.

Después pensé que tenía que tener algún título para pertenecer: abogado, ingeniero, administrador, contador.

Después me casé. Busqué la seductora tranquilidad del estatus de esposo.

Ahora soy un ingeniero-escritor, que toma clases de salsa, divorciado, que no encuentra un club con todos sus gustos.

Me cuestiono de que sirve pertenecer. Somos seres con tantos gustos, que crecemos y evolucionamos y que necesitamos cambiar hasta de grupo pero que no nos atrevemos.

Yo tampoco me atrevo a cambiar, pero algo me aventó fuera de todo y ahora tengo que encontrar mi lugar en el mundo

Él tiende a darme soluciones. Cuando lo escucho pienso porque no las usa para sí. Usa adjetivos para entenderme y poder dar soluciones, pero sus calificativos son incompletos.

¿Que tanto me conoces? ¿Qué tanto te conozco? Me gustaría decirle tantas cosas y hacerle muchas preguntas. Me gustaría remover el doloroso pasado tan sólo para entender. Me gustaría decirle las cosas que recuerdo de nuestra relación. Que me es difícil recordar momentos a su lado. Recuerdo que llegaba a casa arrastrando de una cadena a un silencio entristecido, me era difícil saber que sucedía. Hoy sólo puedo hacer suposiciones.

Me hubiera gustado que me abrazara. Que me preguntara como me sentía sin darme soluciones, o como dicen los psicólogos, sin invalidar mis sentimientos.

Soy bueno para recordar sentimientos y creo que entre él y yo no había sentimientos, o mejor dicho sólo había sentimientos neutros, correctos, faltos de emotividad.

La última vez que recuerdo una emoción entre nosotros fue hace como dos o tres años. Le dije tú no eres feliz. Él atorado en su garganta solo me dió la razón pero no pudo decir más. No supo decir más.

Yo si quiero decir, pero la necesidad de expresar es algo ajeno. Es como un tercer brazo dormido, lo veo pero no sé como moverlo o como asir cosas o como mentar madres con él.

No quiero soluciones de tu parte, nunca hemos coincidido, somos muy diferentes. Lo único que quiero oir es que no importa lo que yo haga, de todos modos me vas a amar.

Hoy quiero hablar. Alguien me querrá escuchar (o leer)

Soy lo que soy. No puedo negarlo no puedo afirmarlo. Me confundo entre el ser y el deber ser. No quiero oir de mis padres, ni de mis amigos, ni de las mujeres de mi vida, ni de mis compañeros de trabajo.

Quiero ser. Quiero estar conmigo y hacer un pacto de no agresión. ¿Por qué me pregunto quien soy? ¿de que sirve la pregunta? Veo a mi alrededor y aunque percibo un poco de vacío en las sonrisas de los que me rodean parecen mas alegres que yo.

De nada me sirve saber que los demás están contentos. De nada me sirve que ellos sonrían. No he encontrado mi lugar, mi asidero. No puedo callarme más.

Que salga lo que salga, que pase lo que pase. Por años he evitado el conflicto para no hacer sentir mal a los demás. Pero ahora todos se van, se casan, tienen hijos, se van de trabajo a otro país y yo me quede aquí sin conflictos. Cada día me cuesta mas trabajo iniciar contacto con gente que reemplace a los ausentes. Cada vez es más difícil evitar conflictos, ya no hay con quien.

Tengo que hablar aunque sea con el silencio y decirle la verdad. Quiero hacer las pases conmigo mismo pero no encuentro el camino.

Hay un delicado balance en el respeto que debe haber entre dos personas al momento de hacer el amor. Una falta de respeto se convierte en violación. Un exceso de respeto se convierte en monotonía.

Los amantes deben estar atentos a todas las señales y nunca deben dar por sentado lo que quiere el otro. Conforme aumenta la intimidad el respeto se va perdiendo y las fantasías florecen, pero no hay que correr. Hay que descubrir con paciencia hasta donde se puede llegar.

Fuera de los estereotipos hay hombres que por momentos quieren un poco de ternura y mujeres que por momentos quieren ser usadas. La fantasía es despojarse por un instante de lo que uno es cotidianamente, pero sin renunciar por completo a la esencia.

La magia esta en dejar al yo-despojado durmiendo en la cama hasta el próximo encuentro de pasión

Los domingos siempre me han deprimido. Es difícil encontrar una situación que me provoque plenitud. Siempre está la amenaza del Lunes, de las responsabilidades, del retorno al lo cotidiano.

Nadie puede negar que los domingos son diferentes. Basta con salir a la calle y escuchar los sonidos, respirar el aire, mirar a la gente. Hay un quiebre en la vida y se renueva la existencia. La renovación es dolorosa.

Quizás el domingo es diferente, no por el exterior sino porque nos enfrenta al interior. Nos avienta contra la reflexión, a convivir con la familia y por ende con el yo porque en la convivencia familiar se ejercitan nuestros límites:

Este domingo solo estuve yo. Apagué la tele, escuché el viento, mi cuarto era un desastre, tenía dolor de estómago y me dio cruda por el tequila del sábado. La idea era hacer un análisis psicológico completo pero solo pude escribir estas líneas de reflexión.

Sé de una mujer que tiene que luchar en soledad contra una enfermedad peligrosa. Tiene hijos pequeños pero no puede tenerlos junto a ella para no preocuparles

Sé de otra mujer enamorada que por no perder a su hijo quizás tenga que renunciar a su amor.

Sé de un hombre que tiene hijos y se siente frustrado, los hijos tomaron su vida.

Sé de otro hombre que quiere ser padre, que ríe con los niños pero que tiene miedo de equivocarse al momento de elegir a la madre.

Los hijos, esos seres indefensos que remueven heridas del pasado y reviven los sueños asesinados por la madurez, son un tema aparte. Cada mujer y hombre llevan su propia historia al momento de enfrentar la maternidad o la paternidad.

El tiempo corre y la falta de energía se convierte en mecanismos de defensa. Defensa contra nuestros hijos, contra nosotros mismos.

¿Eres feliz?

No lo sé.

No me desagrada lo que tengo. Pero no tengo lo que me agrada.

¿Estas inconforme?

No lo sé

Estoy conforme con lo que tengo, yo he decidido estar así. Pero hay algo dentro de mi que no se calma

Era inevitable que tu y yo vivieramos ese amor. La pregunta de hoy, en medio del silencio del cielo: ¿Que sigue?

Creo que la única manera de dejar de ser quienes somos es empezar, legítimamente, siendo lo que somos.

Cambiarnos sin ser, es caminar a ciegas. Odiate primero, sé

Son voces. Todas estan contra mí. Se ensañan. Quieren una víctima. Quieren que alguien pague por todos los pecados de una vida.

Son voces. Voces en tonos bajos, como susurros de mar púrpura. Voces estridentes de bosque encantado.

Todas al mismo tiempo o alternándose. Sin tregua aparente.

A veces parecen quedarse calladas. Solo murmuran entre si y se ponen de acuerdo para su siguiente andanada.

No las puedo callar. Cada vez son mas fuertes. De niño, me dormía y se iban. Ahora me despiertan a media noche y el cansancio ya no las vence.

Solo cinco minutos por favor. Mi subconsciente y mi conciente decidieron bailar esta tarde ocupada. El primero recuerda toda mi vida, el segundo solo lo que necesita para vivir. Ignorarse el uno al otro es oscuridad. Memoria sin sino. Pragmatismo con rienda suelta. Uno y otro se buscan, se tocan. Se perciben tan diferentes, a veces rivales, a veces amantes de una noche..

Solo cinco minutos. Un alto. Esta danza me provoca vértigo. Me pregunto cuando caeré. Tan sólo quiero sostenerme en este remanso de paz. Dentro de unos segundos me partiré otra vez. Ser y trabajar.

No basta con recoger las piedras y luego arrojarlas. Tarde o temprano te las volverás a topar. Los caminos escabrosos, aquellos que nos sacan ampollas y que nos tuercen los tobillos, tienen una sola cosa buena, si eres hábil los puedes dejar atrás. No hay que perder el tiempo limpiándolos

Los caminos de laderas escarpadas, aquellos que silban a nuestro paso, azuzados por el viento, combinación de aliento y asco por nuestro andar, no deberían existir. No hay marcha atrás, es difícil girarse y retroceder. Tampoco te puedes poner a su vera, los barrancos son mortales para quienes el andar por la vida es todo sensibilidad, todo pasión.

Los caminos verdes, los que esconden mierda de animal entre los pastos, son mis favoritos. Me acuesto y me pierdo en el horizonte. Que delicia esa cama suave al aire libre, sin abismos, ni obstáculos a sortear. Tan solo el olor nauseabundo de los estómagos de quienes estuvieron antes que yo y pasaron una larga temporada sin moverse. Hasta que el hambre los hizo seguir adelante.

El problema es que nadie me conoce como tu.

Ahora me pides que me vaya. Esto implicaría, en breves palabras, que tengo que volver a desnudarme y enfrentar una vez mas el miedo a que se vayan una vez que descubran mis miserias.



Amor es enfrentarse diariamente a la posibilidad de la pérdida. Y que se cumpla

Los jardines me dan diarrea. Los jardines de casas silenciosas. Esos, me recuerdan el de mi infancia, el refugio ante la ausencia de mi padre. Agazapado, comía algunas hojas, me revolcaba de dolor. Olvidaba el otro.

La mente es traviesa. Ya no necesito empacharme de vegetales para tener una convulsión estomacal. El verde y el silencio, me inducen. Si no supiera la causa de las líquidas defecaciones sin control, me sentiría raro, pero solo consigo sentirme contrariado, avergonzado.

Hay otras cosas que me provocan alguna manifestación anormal, todo sin causa aparente, metido en la sinrazón social. Y me doy rabia.

Hoy estoy triste, en medio de un día casi primaveral y no se que evento extraño en la infancia perdida me pone así. Y sin entender el porque, solo quiero llorar

Quien viaje en el tiempo corre el riesgo de perderse y ni siquiera llegar a su destino temporal. Puede terminar la jornada y llegar a una realidad imposible. Podría entonces convertirse, dada la experiencia, en un testigo de la nada.

Algunos defienden la teoría de los universos paralelos para la paradoja del asesino del tiempo. Otros simplemente afirman que es imposible realizar esa tarea porque no es posible cambiar la realidad

La paradoja a resolver es la siguiente:
- ¿Como puedo viajar al pasado, asesinar a mi padre y yo seguir existiendo para nacer, crecer, viajar en el tiempo y cometer ese crimen?

Es la 1:52 de la tarde del 19 de feberro del 2005. Estoy en la zona horaria -6GMT. Me encuentro en mi empresa de la colonia centro en la ciudad de Monterrey NL. Al entrar por la puerta principal se verán inmediatamente dos pasillos. Propongo ir primero al de la derecha hasta la oficina del fondo. Allí está mi socio haciendo algunas cosas con la computadora. Él escucha música con el volumen alto, creo que lo suficiente como para no escuchar cuando abren la puerta principal, pero no tanto como para no escuchar la detonación de una pistola sin silenciador. La puerta de su oficina está entreabierta, pero en este instante él esta de espaldas embebido en los números de su laptop.

De vuelta a la entrada principal, siguiendo el pasillo que está de frente, se percibe la puerta de vidrio esmerilado a la izquierda. Hay alfombra en todo el pasillo, no escucharía los pasos de unos zapatos con suela de goma. La puerta está entreabierta. La puerta de mi oficina esta siempre abierta cuando yo estoy prensente. Como mi socio tengo dos monitores. Ahorita estoy escribiendo esta nota en mi blog con la computadora con el monitor pegado a la pared que esta en la pared contraria a la entrada. Quien llegue puede ver mi monitor y a mí, de espaldas. No acostumbro a usar audífonos para escuchar música pero en este caso especial si lo haré; si escuchara ruidos, me sobresaltaría y quizás cambiaría de opinión. Es importante mencionar que la pared que estoy viendo ahorita, la contraria a la puerta de entrada, es de vidrio muy delgado, hay que tener cuidado de que mi cuerpo no se vaya hacia el frente y se estrelle contre éste, calculo que habría mucho ruido y hasta las personas en las oficinas vecinas podrían darse cuenta complicando cualquier tentativa de escape. Es importante regresar de esta misión para demostrar la teoría.

El día de mañana voy a publicar los modelos, los análisis, y un prototipo simulado en computadora. Alguien, de manera no oficial, dentro del consejo de inversionitas, me dijo que el proyecto ya está autorizado y creemos que es cuestión de dos o tres meses para cambiarnos a unos almacenes en el centro del país. Dudo mucho tener tiempo para poder enviar mas informes de mi posición temporal y espacial, es importante aprovechar esta coyuntura. Por obvias razones no doy más datos. Ya di instrucciones a mis abogados para que la papelería sea entregada a la fundación y esta a su vez la entregue a quien, desde el futuro, tenga la misión de venir a asesinarme.

Monterrey NL 2:20 PM

Quiero regresar, pero estoy ausente hasta de mi mismo